Mi querida política

Casos de corrupción. Os habéis pasado, ¿no?

Está claro que me mofo de lo "querido" partido popular. Querido si, porque una gran mayoría lo quiere eliminar y la otra mitad es tan inculta que se cree todo lo que dicen los charlatanes esos. Alguno me dirá: ¿porque no hablas del partido socialista? tranquilos, ya les llegará la hora. Es que estos homófobos tienen tanto jugo que merecen una novela por capítulos. Vamos allá.

El día de esta entrada gobierna el PP. Antes estaba el PSOE. Antes el PP. Antes el PSOE. Como este país se guía por ilusiones y palabrerías haré un pequeño recuerdo de todas las animaladas que hicieron hasta llegar a hoy día. Bien mirado, hoy es la bomba que les ha explotado en las manos de todo lo anterior sea del partido que sea.

1980. Caso FIDECAYA. Fidecaya, entidad de ahorro creada en 1952, dio lugar a uno de los escándalos más sonados de la Transición. Fue intervenida en 1980 con 250.000 afectados y unos 100 millones de euros depositados, de los que el Gobierno se hizo cargo en una cuarta parte.

1986: Caso RUMASA. El holding de empresas español propiedad del empresario José María Ruiz Mateos fue expropiado por el gobierno español del PSOE en 1983 por Decreto-Ley. Entre las razones, la reiterada falta de auditorías externas a los bancos del grupo y la obstrucción a la actividad inspectora del Banco de España.

1991: Caso FILESA. Financiación ilegal en las filas del PSOE. Las empresas tapadera Filesa, Malesa y Time-Export cobraron entre 1988 y 1990 ingentes cantidades de dinero en concepto de estudios de asesoramiento para destacados bancos y empresas de primera línea que nunca llegaron a realizarse. De él derivó el “Caso Ave”, de cohecho y falsedad.

1993: Caso ROLDÁN. Provocó la destitución del entonces director general del instituto armado, Luis Roldán, quien estuvo al frente de la Benemérita entre octubre de 1986 y diciembre de 1993. Aprovechó su cargo para enriquecerse mediante el cobro de comisiones de obras, estafa a los constructores y la malversación de los fondos. Tras darse a la fuga durante un año, se entregó en 1995.

2001: Caso GESCARTERA. La agencia de valores propiedad de Antonio Camacho estafó unos 100 millones de euros a sus 2.000 clientes, mutualidades públicas, fundaciones, ONG, congregaciones religiosas, y empresas públicas incluidas. Fue intervenida en el verano de 2001 por la CNMV por desviar fondos hacia sociedades de constitución fraudulenta con el fin de enriquecer a sus responsables.

1994. Caso IBERCORP. Mariano Rubio, gobernador del Banco de España, estuvo involucrado en la operación especulativa que durante 1992 a 1995 arrastró a un importante número de financieros. Las acusaciones provocaron su dimisión y posterior entrada en prisión.

2006. Caso AFINSA y FORUM FILATELICO. La intervención gubernamental de Afinsa y Fórum Filatélico tuvo lugar el 9 de mayo de 2006: las dos mayores compañías de filatelia del país fueron acusadas de estafa, insolvencia punible y administración desleal. La trampa fue una de las más viejas de la historia: 460.000 afectados por una estafa piramidal vieron cómo se perdían sus ahorros como consecuencia de la intervención.

2003. Caso EUROBANK. La entidad fue intervenida por el Banco de España en julio de 2003 para proteger los intereses de los depositantes, afectando a más de dos mil personas y un total de más de 135 millones de euros. Tras declararse en suspensión de pagos, cerró sus puertas por falta de liquidez tras devolver 69 millones de euros a sus clientes. Un tercio del total debido.

2009. Caso GURTEL. El caso Gürtel ya apila 50.000 folios y unas 23 empresas implicadas desde que fuera destapado por el diario "El País" en 2009. La presunta red de corrupción política vinculada al Partido Popular está encabezada por el empresario Francisco Correa y fue instruida por el juez de la Audiencia Nacional de España, Baltasar Garzón.

Aquí son algunas de las "cosillas" que hicieron nuestros amigos los políticos. Los que están ahí porque nos quieren ayudar, porque sienten vocación, porque les gusta en dos palabras que les chupen el rabo a cambio de callar bocas. Pero no me callo y sigo con la larga lista. Aquí van otros tantos delitos: (cada uno que busque donde quiera. He puesto algunos enlaces pero el señor Google está a tu disposición).

• ERE de Andalucía
• Caso JORDI PUJOL (no pongo enlaces porque es un caso abierto y muuuuy largo)
• Caso NOOS
• Mas de 15 casos en las Islas Baleares
• Lista de los casos de corrupción mas sonados

Aquí tienes un "plano" de algunos casos y lo que comporta en miles de millones. 

REFLEXIÓN. ¿porque en vez de tanta cárcel y tanto mamoneo, no devuelven el dinero robado y se les obliga a realizar trabajos forzados a toda esta panda de chorizos malnacidos? Esto me hace pensar una sola cosa: Que la justicia está ligada a la corrupción.

Y como siempre, a quien no le guste ver la realidad que no lea.

La Hipocresía MUNDIAL

La hipocresía mundial: un virus que llevamos dentro

Cuantas veces no hemos dicho o hecho algo para no herir a alguien. Lo afirmo y no lo pongo en signos de interrogación porque me juego la vida que todos lo hemos hecho alguna vez en la vida. Lo malo es cuando esa conducta la realizamos por vicio y siempre. Ya lo dijo Molière: "la hipocresía es el colmo de todas las maldades".

El título precisamente no va dirigido a la gente común como tu que estás leyendo este artículo sino a la gentuza que escribió la historia y a quien quiere que no se sepa la verdad. La verdad como que las enfermedades que existen hoy día son la mayoría invención de las grandes farmacéuticas. La revolución del los carburantes que no dejan que grandes inventores, que no saldrán nunca en los libros de texto de la escuela de nuestros hijos, vean la luz. El poder, maldito poder, que al fin y al cabo no sirve de nada.

Y me pregunto yo: ¿para que narices quieren el poder si nadie no sale de esta? o quizás si. ¿Hay algo realmente en la famosa Area51 y en otros rincones del planeta que nos están escondiendo y realmente unos pocos tienen la forma de salir de este planeta y conseguir la vida eterna? ¿Que cambio hubo en los años '60 para que se pasara de una tecnología de válvulas de vacío, televisor en blanco y negro a una era de electrónica, mas adelante microelectrónica y robótica en tan corto espacio de tiempo? Alguien no se ha detenido a pensar que a la velocidad que vamos, la máquina se estampará de nuevo. Y todo por querer llegar a dominarlo todo. Todo por una cosa que inventaron los primitivos llamado trueque y que fue evolucionando hasta que cuatro pensaron mas de la cuenta y nos engañaron a todos diciendo que un Dios nos castigaría y bla bla bla... seguidos de los bancos (creados a partir de todo el poder de la iglesia, reyes y demás "grandes personajes").

Hipocresía. Toda la historia es falsa. Nos meten en la cabeza que Cristobal Colon descubrió América. ¿Y que coño hacían los Incas, Mayas y vete tu a saber quien mas? Pero como no eran cristianos se los cargaron. No me extraña que después de más de 500 años nos quieran quemar. Lo entiendo perfectamente. En ese caso me cago en Dios. Y eso que los cristianos tienen una de las leyes de Moises que dice que no usarás en nombre de Dios en vano. Pues toma dos tazas. No solo vengo a quitaros las tierras en nombre de Dios sino que hoy día también lo hacen los del mundo árabe y encima asesinando. Se han vuelto todos locos.

Llegados a este punto, quien no esté de acuerdo que no lo lea. Tampoco te he apuntado con una pistola para que lo hicieras. Si crees en Dios, allá tu. Estás en lo tuyo. Si no crees, pues también. Me la pela. La palmarás igual que yo. No creas que soy antipático, que no soy amigable, que hablo mal de la gente a sus espaldas, no, ni mucho menos. Lo que pasa que he abierto los ojos y me estoy dando cuenta que gracias a gentuza de cerebro mínimo y que no ven mas allá de las comodidades propias, se dedican a ir de hipócritas predicando aquello que jamás harán. Todo esto traducido a todo lo que nos rodea, crean una humanidad y un planeta que va directo a la autodestrucción.

Historia de la Depilación

Historia de la depilación

Antes de que se desarrollaran las modernas tecnologías de la depilación (como la depilación láser o la depilación por electrólisis) ya existían distintos métodos a disposición de las mujeres que desearan quitarse el vello de distintas zonas del cuerpo. De hecho, la historia de la depilación se remonta a la época del hombre de Neanderthal. Por aquel entonces, hombres y mujeres hacían uso de piedras y otros elementos filosos para quitarse el pelo y para impedir que los excesos de cabello los hicieran más vulnerables frente a animales depredadores. Al mismo tiempo, los hombres primitivos habrían hallado en la depilación una cura natural contra las pestes, dado que los habitantes con menos cantidad de pelo parecían verse menos afectados por ciertas enfermedades. Los hombres se afeitaban con varillas y ramas. En algunos sitios también se hallaron instrumentos similares a las pinzas de depilar. El afeitado y depilación del rostro era muy importante para las civilizaciones egipcias, griegas y para otras culturas que conquistaban pueblos lejanos.

Uno de los primeros métodos depilatorios data de los años 4.000 a 3.000 a.C. Se trata de la depilación con azúcar, un método casero ideado por los egipcios. Las culturas arábigas rápidamente adoptaron este método y lo llevaron a los países asiáticos.Vamos, que después de la depilación por este método estaba la gente para chuparse...

A mediados del siglo XV, en los tiempos de la Reina Elizabeth, las mujeres removían los cabellos de la parte alta de la frente con técnicas de depilación. Durante la época de la ilustración, en distintos países europeos se implementaron métodos rápidos que incluían componentes cáusticos (que quemaban los pelos) como piedra caliza y caparazones.

En Norteamérica, durante el siglo XVIII, las mujeres utilizaban lejía cáustica para eliminar el pelo por completo. Los hombres, en cambio, removían sus vellos faciales uno por uno con la ayuda de unas pinzas. ¿Quizás éstos eran mas listos? mira que quitarse los pelos con lejía.

En 1762, un francés inventó la primera cuchilla de afeitar. Por fin un lumbreras.

En los Estados Unidos, hacia mediados del siglo XIX ya se comercializaban los polvos depilatorios. Quizás comparado a la viagra de nuestro siglo.

A fines de 1800, unos físicos dieron con un método para terminar de raíz con los pelos utilizando agujas especiales y ácido sulfúrico. De paso porque no los hacían a la parrilla...

En el año 1903 se daban a conocer las primeras cuchillas de afeitar desechables, que eran para hombres. 

En 1931 hicieron su aparición las primeras afeitadoras eléctricas (previa invención de la corriente eléctrica).

La cera depilatoria clásica apareció en la década de 1960. Las primeras maquinillas de afeitar para mujeres aparecieron en 1975. En los años 80s, las ceras depilatorias en caliente se plantearon como una de las principales alternativas a la depilación femenina. De allí en adelante, los métodos de depilación láser ganaron en popularidad al comercializar las depilaciones definitivas.

Resumen. 

 Hay estudios que demuestran que el pelo de los genitales protege de algunas enfermedades de transmisión sexual. El pelo de los brazos y piernas protegen de arañazos, quemaduras del sol y es un buen sistema para escabullirse en caso de quedarse presionados entre dos objetos. También es bueno para proteger del frío en invierno. Por desgracia, la era moderna ha lacrado el mundo de la depilación como algo que si no lo haces eres un/a guarro/a. Para mi simplemente es cuestión de gustos y que cada uno haga lo que quiera. Por esta regla de tres Rajoy es un guarro por llevar barba (sin ánimo de ofender). En cambio lo hace seguramente porque le gusta (sería lo mas normal) o por esconder algún defecto como así lo hacía Aznar con su bigote.

 Que vayan retirando el dicho "donde hay pelo hay alegría". Ya no solo nos estamos cargando los bosques sino la imbecilidad de mucha gente a sacarse algo suyo y que sirve como escudo protector, donde a su vez tienen que comprar cremas, bálsamos y toda una serie de potingues con la consiguiente de buscar recursos (en la mayoría de los casos animales) para poder protegerse, estar mas "guapos/as" y así poder gustar al otro. De esta forma no se dan cuenta de dónde puede llegar la estupidez humana a crear prototipos olvidándose de lo esencial del ser humano. Algo que fue hecho para sobrevivir se ha convertido en algo para follar. Algunos/as dicen "sentirse bien consigo mismo/a". No me lo creo. La mayoría de los que piensan así no se dan cuenta que tarde o temprano uno/a se arruga como una pasa olvidándose del pelo o no pelo. 

Edison, Marconi y Tesla

Una película que nos han malvendido

 

Guillermo Marconi

A medida que leo más sobre el tema, veo que la historia es un engañabobos (espero que algo sea verdad o estaremos viviendo en un cuento de estúpidos). Ahora entiendo porque me dormía en las clases de historia. No había quien se la creyera y ya de pequeño no estaba para perder el tiempo escuchando historietas de los irresponsables que han manipulado la historia haciéndola siempre buena para los ganadores. Historietas de guerras, de Papas, de construcción de monumentos por las antiguas generaciones...

Los inventos no son menos. Aquí van tres personajes curiosos que convivieron en la misma época. Un Nikola Tesla que era un prodigio. Inventó todo lo referente a la corriente alterna. Thomas Alva Edison era "la competencia" atribuyéndosele la invención de la corriente continua y 1000 patentes mas, entre ellas la bombilla. Guillermo Marconi le dieron el Nobel, siendo el falso descubridor de la radio. La radio fue un invento de Tesla. Dicha patente la tuvo que vender para poder tirar para adelante con sus proyectos. Todos sus proyectos eran para cambiar el mundo. Ahora mismo todos esos proyectos están escondidos y guardados bajo protección. Alguno de estos proyectos era una torre productora de energía gratuita a todo el mundo. Lógicamente siempre fue tomado como un loco en plena época de revolución industrial y donde todo el mundo iba de cara al dolar. Lo gratis no vende. Sus inversores retiraron el dinero y Tesla murió solo en una lúgubre habitación de hotel. Tesla fue contratado por Edison como peón cuando no tenía ni para vivir. Aún así consiguió reunir dinero para sus proyectos y al necio de Edison se quedó ahí, con su usura, su ambición y su equivocada visión de que el mundo funcionaría con corriente continua.

Al fin y al cabo, la finalidad de la corriente ha sido la que es actualmente aunque no se han aplicado al 100% sus posibilidades. En otro post pondré algunos inventos que existen, que se callan y no se promueven.

El todo, el nada

Diálogo entre dos bebés antes de nacer

Yo comparo este diálogo como si un bebé fuera la religión, conformista, dando miedo de que solo en la tierra hay vida y cuidado en salir de ella...y otro con la ciencia, más abierta a posibles formas de vida aunque para ello tengan que mutar o cambiar el hábitat o la forma. Aquí va el diálogo.

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:

- ¿Crees en la vida después del nacimiento?

 

La respuesta fue inmediata:

 

- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente precisamos para prepararnos para lo que seremos más tarde.

 

- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?

 

- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.

 

- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida – el cordón umbilical es muy corto.

 

- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.

 

- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.

 

- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.

 

-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?

 

- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría. - Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.

 

- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes qué? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...

¡A pensar! y yo me voy a la ducha. 

El Evangelio de JUDAS

El Evangelio secreto de Judas

Vendido dos veces y robado una vez, el evangelio según Judas es uno de los libros que se escondió y ocultó durante siglos. Este libro lo tachó de herejía Ireneo (130 - 202). El título lo dice: "Evangelio de Judas". ¿Te imaginas que todo lo contado en la Biblia no es cierto?

De Judas se sabe poco. Lo único que se dice es que fue el traidor del Jesús. El que le interesaba el dinero. El que entregó a Jesús a las autoridades. 

Judas se relacionó con los judíos por su nombre. Falso. Judas Iscariote no aparece mucho en los evangelios y lo que aparece es despectivo. Esto parece como si hubieran hecho un guión con un personaje así de despreciable para tener un cabeza de turco como así fue. Lo que hizo Judas fue "vender" a Jesús como éste le mandó. Jesús le dijo que cumplía con la labor más importante de todos los discípulos. 

Este "evangelio" entre algunas de las lineas que se ha desvelado dice:

"Tú los sobrepasarás a todos. Tú sacrificarás al hombre que me recubrió"

Después de todo, gracias a la tarea de Judas el cristianismo empieza a dar sus primeros pasos. Judas habría ayudado a poner un punto final al Ministerio de Jesús para dar lugar al momento de la Pasión.

Hay un punto a destacar. Durante los siglos se han declarado escritos canónicos y apócrifos diferentes volúmenes que hacían mas entendible según que pasajes y ayudaban a entender dichos relatos. A lo largo de esos siglos ocurría que los relatos canónicos (obras inspiradas por Dios) pasaban a ser apócrifos (relatos prohibidos)  llevando a malas interpretaciones en muchos casos.

Hubieron siete obras que presentaban serias dudas a la Iglesia pero que finalmente fueron incorporadas al canon cristiano.

• Hebreos: Aunque se atribuye a Pedro su autoría se desconoce su verdadero autor.
• Santiago: El autor se coloca como "sirviente de Cristo" y no como apóstol. La carta fue escrita para judíos y no para la Iglesia universal.
• 2 Pedro: difiere de 1 Pedro en estilo y vocabulario.
• 2 y 3 Juan: el autor se denomina "presbítero" o "anciano" y no apostol.
• Judas: el autor se refiere a si mismo como "un sirviente de Cristo" y no como apostol y cita libros de apócrifos del antiguo testamento como el libro de Henoc.
• Apocalipsis: Juan no se autodenomina apóstol sino sirviente y hermano.

Teniendo en cuenta que hay presidentes de países como España que hacen que Judas sea un santo a su lado, que cada uno piense lo que quiera que yo me voy a cenar. 

El agua salada arde

Descubrimiento callado sobre el agua salada

Atónito se quedó el inventor John Kanzius, ingeniero jubilado de Pennsylvania, cuando al calentar una mezcla de agua y sal Morton con un dispositivo de radiofrecuencia ideado por él mismo para combatir el cáncer, el líquido soltó una fuerte llamarada. "No estaba buscando una fuente de energía, sino un método de desalinización", reconoce Kanzius. Pero la serendipia*, como en tantos otros casos a lo largo de la historia de la ciencia, jugó a su favor. 

Para comprobar que no se trataba de ningún truco, el veterano químico Rustum Roy, de la universidad norteamericana Penn State, repitió el experimento y llegó a la conclusión de que estaba ante "el mayor descubrimiento en 100 años investigando sobre el agua". Roy y su equipo de expertos en ciencia de materiales sostienen que la radiofrecuencia libera el hidrógeno del agua salada debilitando las uniones con el cloruro sódico y el oxígeno. Eso explica por qué la llamarada alcanza los 1600 ºC. "El potencial es enorme", afirma Rustum Roy, que asegura que ahora es el momento de confirmar si la energía liberada será suficiente para impulsar un coche u otra maquinaria pesada. 

Opinión propia: Siento decepcionar a todo el mundo pero por la edad que tiene este hombre, seguro que la CIA y otros organismos de EEUU ya han hecho lo posible para callar el hallazgo. Imagínate si eso llega a manos de alguien que cambie los motores de las industrias. Ahí queda.

Enlace del vídeo de cuando la noticia en EEUU

*serendipia: Una serendipia es un descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta. Joder con en nombrecito. Yo le hubiera puesto "churra", "chiripa"...

La historia del universo

La historia del universo

Primero que la tierra era el centro del universo. Después era el sol el centro y todos los planetas dan vueltas a su alrededor. Después que si el sol está dentro de una galaxia y esa misma galaxia pertenece a otro grupo de galaxias. A la vez descubren que las estrellas se van como si de un sitio vinieran. Esa teoría es la que permanece llamada la teoría del Big Bang. Pues ahora vengo yo y digo que no me lo creo. Y te diré porque. Si todo viene de un estallido inicial, el amigo Stephen Hawking (yo le llamo Steph) no se si tiene claro que para que algo estalle debe producirse "algo" mas antes. La pregunta que se me viene a la cabeza a botepronto es, ¿donde estaba ese miniuniverso compacto antes de estallar? ¿estaba en otro universo? si todo lo infinito que vemos es tan grande, ¿cómo estaba todo tan condensado y cuanto ocupaba? ¿pagaban algún tipo de almacenamiento los que guardaban ese universo? (esta última pregunta es de cachondeo, pillas?)

En realidad está claro que las estrellas se están alejando (está comprobado), mientras lo hacen van petando por el camino como el que conduce un auto a las 9 de la tarde en verano y se le estampan los mosquitos en el cristal. Esas mismas estrellas producen otros estallidos formando otros sistemas, estrellas o planetas. 

Todo esto se produce a diario. El universo es grandioso, pero es que hay la ostia de cosas por ahí en medio. Imagina si hay cosas que incluso hay agujeros negros que se tragan la luz. Otra pregunta se me viene a la cabeza. ¿En el supuesto BigBang no había luz justo antes de la supuesta explosión?

Me hacen gracia todas las teorías que corren por el mundo porque como tampoco se pueden demostrar, ahí quedan. Einstein dijo que la materia ni se crea ni se destruye sino que se transforma. Bien. Está claro. Yo vengo de un espermatozoide delicado y endeble, me transformo en un petardo de 90 kilos y cuando me muera seguramente me quemarán o me enterrarán transformándome en polvo. Eso sin contar que alguien no pase la aspiradora y después vacíe la bolsa de la misma en un contenedor para su reciclaje. 

Bueno, supongo que ya te he dejado la cabeza como un bombo Pues piensa y no vale responder que el universo lo ha hecho dios y memeces de esas y te quedes tan ancho. Seguro que cualquier día algún grciosillo viene y nos dicen que el universo está hecho "made in out", cuando los del Alá solo piensan en ganar o perder territorios, sacar petroleo, los de EEUU enriquecerse a costa de picar a los demás mientras su gente se muere con comidas basura, los africanos se mueren de hambre y los asiáticos intentan inventar utensilios para poder subsistir en el día a día. Los europeos no se tragan entre ellos pero lo que está claro que el universo nos dará una lección: nos dará por culo a cada uno de nosotros y esta tierra petará como petan todos y cada uno de los planetas y estrellas. De ahí que el tiempo es relativo. Si pudiésemos vivir millones de años lo veríamos, pero como no es así, que le den por culo a todos aquellos que crean guerras, vicios, necesidades estúpidas y sobretodo horror entre las personas.
Así he escrito y a quien no le guste que no lea.

Estudio profundo sobre el pedo

Estudio sobre el pedo

Se dice que el pedo es tan antiguo como la creación del mundo. No es que los microbios dejaran salir sus gases de sus microscópicos cuerpos, sino que el ambiente de azufre (como lo que decía el difunto Chávez) y polvo ya olía mal en aquellos tiempos.

Después de la evolución de las especies se trató la primera ley del gas pedil:

"Todo lo que entra sale transformado"

Desde que se descubrió esta primera ley salieron muchas más. Animales y personas vivían en armonía entre gases y olor a rosas. Hubo álguien en 1910 que empezó a preocuparse por la pequeña contaminación ambiental que se producía varias veces al día y sin previo aviso. No sabía por donde empezar. No era un camino fácil. Se dio cuenta que olía diferente dependiendo de la sustancia comida 8 horas antes. Empezó a estudiar las diferentes constantes a tener en cuenta para calcular de donde procedía el olor. Algunas de las constantes e incógnitas eran las siguientes:

T = tiempo expulsando gases

< = inclinación del terreno

D(e-r) = distancia entre emisor receptor

-v = reducción de velocidad. Depende del material que existe entre el ojo expulsor y el receptor.

V = velocidad del viento

V> = Dirección del viento

F = coeficiente de algunos alimentos

Todos estos parámetros servirán para encontrar el valor "O" que es el olor recibido. Sus unidades en el sistema cegesimal (SCG) son Pedímetros por segundo (Pm/sg).

Hasta hoy, todavía no se ha descrito nada sobre este teorema ya que es bastante complicado y difícil de obtener algún tipo de beneficio. De momento solo se ha obtenido multas para Nueva Zelanda porque debido a la gran cantidad de vacas que tienen no pueden hacer frente al tratado de Kyoto sobre las emisiones de CO2 a la atmósfera. Sus pedos son demasiados e incontrolables.

La digestión: Apartado final

¿Cuanta fuerza realizamos para expulsar los pedos sólidos (llámese excremento sólido o mierda tal cual en su estado sólido)? ¿Con qué fuerza contraria debemos oprimir para que no salga el pedo líquido (llámese diarrea)? Estas han sido unas preocupaciones para toda la humanidad desde la existencia del homo. Por suerte tenemos una fórmula para saber que resistencia ofrece el excremento (también llamada mierda) cuando sale al exterior.

R = d*O/t

Esta fórmula viene a decir que la resistencia que debe vencer el excremento es igual a la distancia que tiene que recorrer por su diámetro partido e tiempo en que empezamos a hacer la fuerza de expulsión. De esta manera tenemos que jugar con una variante mas, que es la densidad del excremento. Si es más duro, el diámetro será más grande, así como el tiempo a utilizar. La distancia puede ser la misma.

Según esta definición nos sale la siguiente fórmula:

F = R*t/ alfa

La fuerza que necesitamos para expulsar es igual a la resistencia "R" por el tiempo "t" empujando dividido por "alfa" que es un coeficiente que extraeremos de una lista que todavía estoy haciendo. Esta lista es el resultado de la capacidad de transpiración y filtración en función del material que están hechos los calzoncillos o las bragas. Hay que tener en cuenta que si son tangas este coeficiente sera menor. 

Si has llegado hasta aquí y no te has enterado de nada, no pasa nada. La cuestión es ir al WC antes que te cagues encima.

El area 51

El area 51

Este lugar situado en el desierto de Nevada, es uno de los lugares más raros del planeta. En 1947 dicen que se estrelló una nave sin identificar. Se dice que es alienígena. Yo me lo creo todo. Claro que Galileo se lo cargaron por decir que la tierra era redonda,cosa que después se ha demostrado que no fue él quien lo dijo, pero la Inquisición buscaba a un pringado para ejercer su fuerza y le tocó la gorda. 

Hay un dicho que dice que quien tiene que esconder es porque tiene algo de interés y el Area51 no es menos. Por allí han pasado muchos que si han salido vivos se han tenido que ir al olvido, o como mínimo tienen que trabajar en secreto. Un caso sonado es el de Bob Lazar, un científico que trabajó entre los años 88 y 89. Afirma haber visto una nave sin remaches, juntas que enlacen sus piezas, un interior con una especie de sillas de unos 30 centímetros (menudos enanos irían) y un sistema de propulsión no más grande que una pelota de béisbol (sistema de medida en estados unidos) que irradiaba un campo anti-gravitatorio a través de una columna hueca en el centro de la nave. Osea que el tío estaba allí porque lo ficharon para ver algo que nadie había visto y poderlo copiar o como mínimo intentar averiguar esa tecnología qué era. 

Bob se largó de allí. Como no puede ser de otra forma, la agencia secreta borró todo su historial académico cuando abandonó la zona. Un poco gilipollas porque no conozco a nadie que haya aprendido a saber como funciona un campo antigravitatorio sin haber ido a la universidad. Pero ahí queda. 

Este post no aporta nada nuevo ni nada curioso. Solo que ahí dentro debe haber algo tan importante curioso y quizás peligroso, que si se supiera, toda la estrategia mundial que ha ido creando la religión a lo largo de los siglos se puede desmoronar en cuestión de meses, provocando un caos en forma de crisis de fe. Yo como la única fe que tengo es en que llegue la noche para dormir, no me importa mucho que vengan o no unos marcianitos a vernos. Seguro que ya están entre nosotros. A esos marcianitos algunos les llaman Dios. Yo les llamo colegas. ¿Te imaginas invitar a unos cuantos en tu casa? le diría: abdúceme si tienes antenas, anda... Me encantaría ir a uno de sus planetas. Quizás al lado oscuro de la luna cuyo destino ya no ha sido nunca más objetivo de la NASA. ¿Qué pasó allí? ¿realmente fueron a la luna? este será tema de otro post. Me encanta la luna, pero ahora tengo que ir a trabajar para mantener el sistema. Ahora vengo. No te vayas.

Ruso desertor

Mala pata tuvo el ruso

Ya digo yo que las guerras son absurdas. No solo eso. Además si tienes mala suerte acompañado de una mala orientación, lo mínimo que te puede pasar es que la palmes como el desgraciado este que relato a continuación. Eso pasó en la segunda guerra mundial.

Un soldado ruso cansado del hambre que había en las trincheras, decide desertar e ir al bando alemán a entregarse. Sale de su trinchera y esquivando los numerosos obstáculos en tierra de nadie, penetra en un bunquer y dice a los que se encuentra allí: -¡Me rindo! He desertado. Observa que los uniformes son soviéticos y piensa que están preparando una infiltración. Es decir, que se cambian los uniformes para hacerse pasar por soviéticos. Lo que no se dio cuenta el pobre soldado es que mientras reptaba describió un semicírculo volviendo a sus propias lineas soviéticas. Este desertor fue sacado del bunquer y lo fusilaron.

Moraleja: Si te vas a la guerra, o te llevas una brújula o no salgas de la trinchera. (coño, me ha salido un pareado sin haberlo preparado....otro...jajajaj)

Muertes anecdóticas de la historia

Muertes anecdóticas de la historia

Esquilo

• Enrique I de Castilla: El 6 de junio de 1217 murió jugando con sus amigos, simplemente recibió una pedrada. Me pregunto yo: que cojones hacía un rey jugando con piedras. Lo normal es quien pagaba la ronda de gominolas. Lo que pasa cuando no hay televisión ni Internet. 
• Arquímedes: Fue asesinado por un soldado romano, tras recriminarle la destrucción de unos dibujos que él mismo había hecho en la playa. El soldado tenía muy claro lo que debía hacer. Que nadie destruya dibujos de Arquímedes. 
• Jean Baptiste Lully. Este compositor francés se clavó una batuta en el pie y su obsesión por la música no le dejó ir al médico, por lo que murió de una gangrena. Más o menos lo que nos pasa en la actualidad cuando cogemos la baja.
• Isadora Duncan, bailarina estadounidense. Su ropa se enganchó a las ruedas de su automóvil y murió debido a una fractura del cuello. De ahí se deduce que bailar es malo para la salud.
• Alejandro I de Grecia: Una de sus mascotas, en concreto un mono, le mordió, contagiándole la rabia. A partir de entonces lo de hacer monadas ya no era bien visto. Ahora entiendo porque mi abuela me decía no hagas el mono. Seguro tenía miedo que le contagiara la rabia.
• Esquilo, dramaturgo griego. un caparazón de tortuga capturada por un quebrantahuesos le golpeó y murió en el acto. Poco antes de su muerte el oráculo le pronosticó que moriría aplastado. Es por este motivo que decidió vivir al aire libre. Pues la cagó. Total, si se quedaba en casa moriría de todas formas.

el Papa Juan XII

El Papa Juan XII

Este Papa es un cachondo. Conocido también como "el fornicario", es hijo ilegítimo de Alberico II (búscalo en la wikipedia porque este perla no tiene desperdicio lo que hizo con su madre el día que se casó por tercera vez...jajajaj que me troncho). Volvamos al Juanito 12 (parece una marca de whisky). Este Papa vino después de Agapito II. Se ve que entre pitos andaba la cosa porque siguió con la saga en una época que los historiadores lo llamaron la "pornocracia".

Empecemos.

El tío se llamaba Octaviano. Menos mal que se cambió el nombre, porque entre Octaviano y follador lo delataba a la milla. Lo nombraron Papa a los 18 años de edad. Por tanto, entre que no tenía ni puta idea de nada, estaba en la edad del pavo y que tenía unas ganas de follar que te cagas, pues así fue la cosa. El tió se alianzó con el rey de Alemania en 962 a cambio de favores. Como todas las alianzas acaban mal, Juan XII se tuvo que ir por patas pero no lo hizo de vacío. Lo hizo cargado de joyas de la Iglesia. 

Total, que Juan XII murió el 14 de mayo de 964 según parece asesinado por un marido que había sorprendido al Papa en la cama de su mujer. Otra versión dice que murió de apoplejía en el acto sexual. Sea como sea este Papa murió FOLLANDO.

San José y la rata voladora.

San José y la rata voladora

Miraré de no ser un rollo patatero en mis intervenciones. Todo lo que escribo es lo que pienso y quien no le guste simplemente que no lea. Aquí quedará plasmado y con posibles preguntas al aire para poder reflexionar. No hace falta estar de acuerdo. Sólo leer como si fuera una lectura más de entre toda la manipulación, fantasía y "arte" que los humanos han dejado en este mundo.

Este post lo voy a dedicar a uno de los cornudos por zoofilia más documentados de la historia: San José. Este es lo que dicen "las escrituras" (vete tu a saber quien las escribió).

He encontrado este documento para que nos pongamos al día. Después de leerlo lo comento.

"José era el prometido de María según la costumbre de Israel, en la cual la mujer era prometida acabando su niñez y contraía matrimonio en su pubertad, mientras que el hombre en su adolescencia. El matrimonio se celebraba en 2 partes, siendo la primera el compromiso, que tenía valor de matrimonio aunque la mujer seguía habitando con sus padres, y no podía ser roto sino por el repudio, y siendo la segunda parte la cohabitación, que sucedía al cabo de un año más o menos. Durante este período María queda encinta y San José decide repudiarla (Mt 1, 19), pero como era "justo" decide hacerlo en secreto. El repudio debía hacerse según la normativa de Dt 24, 1-4, pero en el caso de embarazo hubiese sido interpretado como adulterio y se debía aplicar la lapidación (Dt 22, 21). De allí la decisión de hacerlo en secreto. Obrando de este modo, es lógico pensar que socialmente se hubiera atribuido la paternidad del niño a José, librando a María del descrédito y de la pena de muerte. La justicia de José por tanto va más allá de simplemente buscar cumplir la Ley (sobre la justicia ver (Mt 3, 15; 5, 6.10-11.20; 6, 1.33) y sobre los justos (Mt 10, 41; 13, 49; 23, 35; 25, 37.46; 27, 4.24)). La palabra griega que emplea el evangelio y se traduce por justo es "dikaios", que significa algo o alguien acorde con la voluntad de Dios. Actualmente diríamos un santo.

La comunicación de José se da por sueños, en ellos el Ángel del Señor le ordena lo que debe hacer (Mt 1, 20-21; 2, 13-14.19-22). La expresión "Ángel del Señor", es usual en el A.T. y representa a Dios mismo. José manifiesta obediencia y prontitud para cumplir el mandato divino.

José, como cualquier padre, tenía la responsabilidad de educar a Jesús en la fe (Dt 6, 4-7) y en la vida social (Lc 2, 51-52). Jesús era tenido por todos como hijo de José (Jn 1, 45; 6, 24). La tradición reconoce en José a un carpintero, aunque el evangelio emplea la palabra griega "tekton" que admite también otras acepciones, como obrero o artesano. Como su profesión era propia de gente con pocos medios económicos, era natural la sorpresa de los escribas al encontrar en Jesús una dominio de la ley impropio de la gente de origen humilde (Lc 2, 47; Jn 7, 15.46)." http://www.buzoncatolico.es/formacion/bibliaestudiobiblico/san-jose-en-la-biblia.html 

Hay varios factores a tener en cuenta. En una sociedad machista como la en que ocurren esas cosas, es normal que una mujer que te la pega con otro la maten. Muy normal. Es decir, entre el hombre de Cromagnon y la época de José no hay diferencia. Me atrevería a decir que entre el hombre de Cromagnon y hoy tampoco. Seguimos igual. Otro factor es que José sale como un claro vencedor, como si fuera un caballero, un perdonavidas, como si lo que hizo fuera divino y simplemente fue aceptar el hijo de otro. ¿Eso es para hacerlo santo? faltarían días al año para santificar a todos los que mantienen hijos de otros. En ese caso habría que lapidar a dichas mujeres en su defecto según la creencia. Mejor hacer de santo antes que ir a la cárcel. Estoy en contra de la violencia. 

Pero vamos a la parte cachonda del asunto. Según las escrituras, María quedó embarazada del espíritu santo donde lo representan en forma de paloma. Por cierto, animal portador de enfermedades y llamado rata voladora por este fenómeno. ¿No podían haber buscado otro animal y dejar de lado el cerdo, que por culpa de una mala manipulación en su cuidado lo repudiaron hasta la actualidad tachándolo de animal prohibido? 

Bueno. Aquí queda la historia de San José y la rata voladora.  Otra historieta mas dentro de las caricaturas de la historia humana.