sábado, 2 de agosto de 2014

Historia de la Depilación

Historia de la depilación


Antes de que se desarrollaran las modernas tecnologías de la depilación (como la depilación láser o la depilación por electrólisis) ya existían distintos métodos a disposición de las mujeres que desearan quitarse el vello de distintas zonas del cuerpo. De hecho, la historia de la depilación se remonta a la época del hombre de Neanderthal. Por aquel entonces, hombres y mujeres hacían uso de piedras y otros elementos filosos para quitarse el pelo y para impedir que los excesos de cabello los hicieran más vulnerables frente a animales depredadores. Al mismo tiempo, los hombres primitivos habrían hallado en la depilación una cura natural contra las pestes, dado que los habitantes con menos cantidad de pelo parecían verse menos afectados por ciertas enfermedades. Los hombres se afeitaban con varillas y ramas. En algunos sitios también se hallaron instrumentos similares a las pinzas de depilar. El afeitado y depilación del rostro era muy importante para las civilizaciones egipcias, griegas y para otras culturas que conquistaban pueblos lejanos.

Uno de los primeros métodos depilatorios data de los años 4.000 a 3.000 a.C. Se trata de la depilación con azúcar, un método casero ideado por los egipcios. Las culturas arábigas rápidamente adoptaron este método y lo llevaron a los países asiáticos.Vamos, que después de la depilación por este método estaba la gente para chuparse...

A mediados del siglo XV, en los tiempos de la Reina Elizabeth, las mujeres removían los cabellos de la parte alta de la frente con técnicas de depilación. Durante la época de la ilustración, en distintos países europeos se implementaron métodos rápidos que incluían componentes cáusticos (que quemaban los pelos) como piedra caliza y caparazones.

En Norteamérica, durante el siglo XVIII, las mujeres utilizaban lejía cáustica para eliminar el pelo por completo. Los hombres, en cambio, removían sus vellos faciales uno por uno con la ayuda de unas pinzas. ¿Quizás éstos eran mas listos? mira que quitarse los pelos con lejía.

En 1762, un francés inventó la primera cuchilla de afeitar. Por fin un lumbreras.

En los Estados Unidos, hacia mediados del siglo XIX ya se comercializaban los polvos depilatorios. Quizás comparado a la viagra de nuestro siglo.

A fines de 1800, unos físicos dieron con un método para terminar de raíz con los pelos utilizando agujas especiales y ácido sulfúrico. De paso porque no los hacían a la parrilla...

En el año 1903 se daban a conocer las primeras cuchillas de afeitar desechables, que eran para hombres. 

En 1931 hicieron su aparición las primeras afeitadoras eléctricas (previa invención de la corriente eléctrica).

La cera depilatoria clásica apareció en la década de 1960. Las primeras maquinillas de afeitar para mujeres aparecieron en 1975. En los años 80s, las ceras depilatorias en caliente se plantearon como una de las principales alternativas a la depilación femenina. De allí en adelante, los métodos de depilación láser ganaron en popularidad al comercializar las depilaciones definitivas.

Resumen. 
 Hay estudios que demuestran que el pelo de los genitales protege de algunas enfermedades de transmisión sexual. El pelo de los brazos y piernas protegen de arañazos, quemaduras del sol y es un buen sistema para escabullirse en caso de quedarse presionados entre dos objetos. También es bueno para proteger del frío en invierno. Por desgracia, la era moderna ha lacrado el mundo de la depilación como algo que si no lo haces eres un/a guarro/a. Para mi simplemente es cuestión de gustos y que cada uno haga lo que quiera. Por esta regla de tres Rajoy es un guarro por llevar barba (sin ánimo de ofender). En cambio lo hace seguramente porque le gusta (sería lo mas normal) o por esconder algún defecto como así lo hacía Aznar con su bigote.
 Que vayan retirando el dicho "donde hay pelo hay alegría". Ya no solo nos estamos cargando los bosques sino la imbecilidad de mucha gente a sacarse algo suyo y que sirve como escudo protector, donde a su vez tienen que comprar cremas, bálsamos y toda una serie de potingues con la consiguiente de buscar recursos (en la mayoría de los casos animales) para poder protegerse, estar mas "guapos/as" y así poder gustar al otro. De esta forma no se dan cuenta de dónde puede llegar la estupidez humana a crear prototipos olvidándose de lo esencial del ser humano. Algo que fue hecho para sobrevivir se ha convertido en algo para follar. Algunos/as dicen "sentirse bien consigo mismo/a". No me lo creo. La mayoría de los que piensan así no se dan cuenta que tarde o temprano uno/a se arruga como una pasa olvidándose del pelo o no pelo. 


domingo, 27 de julio de 2014

Edison, Marconi y Tesla

Una película que nos han malvendido

 
Guillermo Marconi

A medida que leo más sobre el tema, veo que la historia es un engañabobos (espero que algo sea verdad o estaremos viviendo en un cuento de estúpidos). Ahora entiendo porque me dormía en las clases de historia. No había quien se la creyera y ya de pequeño no estaba para perder el tiempo escuchando historietas de los irresponsables que han manipulado la historia haciéndola siempre buena para los ganadores. Historietas de guerras, de Papas, de construcción de monumentos por las antiguas generaciones...
Los inventos no son menos. Aquí van tres personajes curiosos que convivieron en la misma época. Un Nikola Tesla que era un prodigio. Inventó todo lo referente a la corriente alterna. Thomas Alva Edison era "la competencia" atribuyéndosele la invención de la corriente continua y 1000 patentes mas, entre ellas la bombilla. Guillermo Marconi le dieron el Nobel, siendo el falso descubridor de la radio. La radio fue un invento de Tesla. Dicha patente la tuvo que vender para poder tirar para adelante con sus proyectos. Todos sus proyectos eran para cambiar el mundo. Ahora mismo todos esos proyectos están escondidos y guardados bajo protección. Alguno de estos proyectos era una torre productora de energía gratuita a todo el mundo. Lógicamente siempre fue tomado como un loco en plena época de revolución industrial y donde todo el mundo iba de cara al dolar. Lo gratis no vende. Sus inversores retiraron el dinero y Tesla murió solo en una lúgubre habitación de hotel. Tesla fue contratado por Edison como peón cuando no tenía ni para vivir. Aún así consiguió reunir dinero para sus proyectos y al necio de Edison se quedó ahí, con su usura, su ambición y su equivocada visión de que el mundo funcionaría con corriente continua.

Al fin y al cabo, la finalidad de la corriente ha sido la que es actualmente aunque no se han aplicado al 100% sus posibilidades. En otro post pondré algunos inventos que existen, que se callan y no se promueven.



miércoles, 23 de julio de 2014

El todo, el nada

Diálogo entre dos bebés antes de nacer


Yo comparo este diálogo como si un bebé fuera la religión, conformista, dando miedo de que solo en la tierra hay vida y cuidado en salir de ella...y otro con la ciencia, más abierta a posibles formas de vida aunque para ello tengan que mutar o cambiar el hábitat o la forma. Aquí va el diálogo.

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:
- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
 
La respuesta fue inmediata:
 
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente precisamos para prepararnos para lo que seremos más tarde.
 
- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?
 
- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.
 
- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida – el cordón umbilical es muy corto.
 
- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.
 
- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.
 
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.
 
-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?
 
- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría. - Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.
 
- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes qué? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...

¡A pensar! y yo me voy a la ducha. 

martes, 22 de julio de 2014

El Evangelio de JUDAS

El Evangelio secreto de Judas


Vendido dos veces y robado una vez, el evangelio según Judas es uno de los libros que se escondió y ocultó durante siglos. Este libro lo tachó de herejía Ireneo (130 - 202). El título lo dice: "Evangelio de Judas". ¿Te imaginas que todo lo contado en la Biblia no es cierto?
De Judas se sabe poco. Lo único que se dice es que fue el traidor del Jesús. El que le interesaba el dinero. El que entregó a Jesús a las autoridades. 
Judas se relacionó con los judíos por su nombre. Falso. Judas Iscariote no aparece mucho en los evangelios y lo que aparece es despectivo. Esto parece como si hubieran hecho un guión con un personaje así de despreciable para tener un cabeza de turco como así fue. Lo que hizo Judas fue "vender" a Jesús como éste le mandó. Jesús le dijo que cumplía con la labor más importante de todos los discípulos. 
Este "evangelio" entre algunas de las lineas que se ha desvelado dice:
"Tú los sobrepasarás a todos. Tú sacrificarás al hombre que me recubrió"

Después de todo, gracias a la tarea de Judas el cristianismo empieza a dar sus primeros pasos. Judas habría ayudado a poner un punto final al Ministerio de Jesús para dar lugar al momento de la Pasión.

Hay un punto a destacar. Durante los siglos se han declarado escritos canónicos y apócrifos diferentes volúmenes que hacían mas entendible según que pasajes y ayudaban a entender dichos relatos. A lo largo de esos siglos ocurría que los relatos canónicos (obras inspiradas por Dios) pasaban a ser apócrifos (relatos prohibidos)  llevando a malas interpretaciones en muchos casos.

Hubieron siete obras que presentaban serias dudas a la Iglesia pero que finalmente fueron incorporadas al canon cristiano.
  • Hebreos: Aunque se atribuye a Pedro su autoría se desconoce su verdadero autor.
  • Santiago: El autor se coloca como "sirviente de Cristo" y no como apóstol. La carta fue escrita para judíos y no para la Iglesia universal.
  • 2 Pedro: difiere de 1 Pedro en estilo y vocabulario.
  • 2 y 3 Juan: el autor se denomina "presbítero" o "anciano" y no apostol.
  • Judas: el autor se refiere a si mismo como "un sirviente de Cristo" y no como apostol y cita libros de apócrifos del antiguo testamento como el libro de Henoc.
  • Apocalipsis: Juan no se autodenomina apóstol sino sirviente y hermano.
Teniendo en cuenta que hay presidentes de países como España que hacen que Judas sea un santo a su lado, que cada uno piense lo que quiera que yo me voy a cenar. 




El agua salada arde

Descubrimiento callado sobre el agua salada






Atónito se quedó el inventor John Kanzius, ingeniero jubilado de Pennsylvania, cuando al calentar una mezcla de agua y sal Morton con un dispositivo de radiofrecuencia ideado por él mismo para combatir el cáncer, el líquido soltó una fuerte llamarada. "No estaba buscando una fuente de energía, sino un método de desalinización", reconoce Kanzius. Pero la serendipia*, como en tantos otros casos a lo largo de la historia de la ciencia, jugó a su favor. 


Para comprobar que no se trataba de ningún truco, el veterano químico Rustum Roy, de la universidad norteamericana Penn State, repitió el experimento y llegó a la conclusión de que estaba ante "el mayor descubrimiento en 100 años investigando sobre el agua". Roy y su equipo de expertos en ciencia de materiales sostienen que la radiofrecuencia libera el hidrógeno del agua salada debilitando las uniones con el cloruro sódico y el oxígeno. Eso explica por qué la llamarada alcanza los 1600 ºC. "El potencial es enorme", afirma Rustum Roy, que asegura que ahora es el momento de confirmar si la energía liberada será suficiente para impulsar un coche u otra maquinaria pesada. 

Opinión propia: Siento decepcionar a todo el mundo pero por la edad que tiene este hombre, seguro que la CIA y otros organismos de EEUU ya han hecho lo posible para callar el hallazgo. Imagínate si eso llega a manos de alguien que cambie los motores de las industrias. Ahí queda.

Enlace del vídeo de cuando la noticia en EEUU

*serendipia: Una serendipia es un descubrimiento o un hallazgo afortunado e inesperado que se produce cuando se está buscando otra cosa distinta. Joder con en nombrecito. Yo le hubiera puesto "churra", "chiripa"...

lunes, 21 de julio de 2014

La historia del universo

La historia del universo




Primero que la tierra era el centro del universo. Después era el sol el centro y todos los planetas dan vueltas a su alrededor. Después que si el sol está dentro de una galaxia y esa misma galaxia pertenece a otro grupo de galaxias. A la vez descubren que las estrellas se van como si de un sitio vinieran. Esa teoría es la que permanece llamada la teoría del Big Bang. Pues ahora vengo yo y digo que no me lo creo. Y te diré porque. Si todo viene de un estallido inicial, el amigo Stephen Hawking (yo le llamo Steph) no se si tiene claro que para que algo estalle debe producirse "algo" mas antes. La pregunta que se me viene a la cabeza a botepronto es, ¿donde estaba ese miniuniverso compacto antes de estallar? ¿estaba en otro universo? si todo lo infinito que vemos es tan grande, ¿cómo estaba todo tan condensado y cuanto ocupaba? ¿pagaban algún tipo de almacenamiento los que guardaban ese universo? (esta última pregunta es de cachondeo, pillas?)

En realidad está claro que las estrellas se están alejando (está comprobado), mientras lo hacen van petando por el camino como el que conduce un auto a las 9 de la tarde en verano y se le estampan los mosquitos en el cristal. Esas mismas estrellas producen otros estallidos formando otros sistemas, estrellas o planetas. 
Todo esto se produce a diario. El universo es grandioso, pero es que hay la ostia de cosas por ahí en medio. Imagina si hay cosas que incluso hay agujeros negros que se tragan la luz. Otra pregunta se me viene a la cabeza. ¿En el supuesto BigBang no había luz justo antes de la supuesta explosión?

Me hacen gracia todas las teorías que corren por el mundo porque como tampoco se pueden demostrar, ahí quedan. Einstein dijo que la materia ni se crea ni se destruye sino que se transforma. Bien. Está claro. Yo vengo de un espermatozoide delicado y endeble, me transformo en un petardo de 90 kilos y cuando me muera seguramente me quemarán o me enterrarán transformándome en polvo. Eso sin contar que alguien no pase la aspiradora y después vacíe la bolsa de la misma en un contenedor para su reciclaje. 

Bueno, supongo que ya te he dejado la cabeza como un bombo Pues piensa y no vale responder que el universo lo ha hecho dios y memeces de esas y te quedes tan ancho. Seguro que cualquier día algún grciosillo viene y nos dicen que el universo está hecho "made in out", cuando los del Alá solo piensan en ganar o perder territorios, sacar petroleo, los de EEUU enriquecerse a costa de picar a los demás mientras su gente se muere con comidas basura, los africanos se mueren de hambre y los asiáticos intentan inventar utensilios para poder subsistir en el día a día. Los europeos no se tragan entre ellos pero lo que está claro que el universo nos dará una lección: nos dará por culo a cada uno de nosotros y esta tierra petará como petan todos y cada uno de los planetas y estrellas. De ahí que el tiempo es relativo. Si pudiésemos vivir millones de años lo veríamos, pero como no es así, que le den por culo a todos aquellos que crean guerras, vicios, necesidades estúpidas y sobretodo horror entre las personas.
Así he escrito y a quien no le guste que no lea.

Estudio profundo sobre el pedo

Estudio sobre el pedo


Se dice que el pedo es tan antiguo como la creación del mundo. No es que los microbios dejaran salir sus gases de sus microscópicos cuerpos, sino que el ambiente de azufre (como lo que decía el difunto Chávez) y polvo ya olía mal en aquellos tiempos.
Después de la evolución de las especies se trató la primera ley del gas pedil:

"Todo lo que entra sale transformado"

Desde que se descubrió esta primera ley salieron muchas más. Animales y personas vivían en armonía entre gases y olor a rosas. Hubo álguien en 1910 que empezó a preocuparse por la pequeña contaminación ambiental que se producía varias veces al día y sin previo aviso. No sabía por donde empezar. No era un camino fácil. Se dio cuenta que olía diferente dependiendo de la sustancia comida 8 horas antes. Empezó a estudiar las diferentes constantes a tener en cuenta para calcular de donde procedía el olor. Algunas de las constantes e incógnitas eran las siguientes:

T = tiempo expulsando gases
< = inclinación del terreno
D(e-r) = distancia entre emisor receptor
-v = reducción de velocidad. Depende del material que existe entre el ojo expulsor y el receptor.
V = velocidad del viento
V> = Dirección del viento
F = coeficiente de algunos alimentos

Todos estos parámetros servirán para encontrar el valor "O" que es el olor recibido. Sus unidades en el sistema cegesimal (SCG) son Pedímetros por segundo (Pm/sg).

Hasta hoy, todavía no se ha descrito nada sobre este teorema ya que es bastante complicado y difícil de obtener algún tipo de beneficio. De momento solo se ha obtenido multas para Nueva Zelanda porque debido a la gran cantidad de vacas que tienen no pueden hacer frente al tratado de Kyoto sobre las emisiones de CO2 a la atmósfera. Sus pedos son demasiados e incontrolables.

La digestión: Apartado final

¿Cuanta fuerza realizamos para expulsar los pedos sólidos (llámese excremento sólido o mierda tal cual en su estado sólido)? ¿Con qué fuerza contraria debemos oprimir para que no salga el pedo líquido (llámese diarrea)? Estas han sido unas preocupaciones para toda la humanidad desde la existencia del homo. Por suerte tenemos una fórmula para saber que resistencia ofrece el excremento (también llamada mierda) cuando sale al exterior.

R = d*O/t

Esta fórmula viene a decir que la resistencia que debe vencer el excremento es igual a la distancia que tiene que recorrer por su diámetro partido e tiempo en que empezamos a hacer la fuerza de expulsión. De esta manera tenemos que jugar con una variante mas, que es la densidad del excremento. Si es más duro, el diámetro será más grande, así como el tiempo a utilizar. La distancia puede ser la misma.
Según esta definición nos sale la siguiente fórmula:

F = R*t/ alfa

La fuerza que necesitamos para expulsar es igual a la resistencia "R" por el tiempo "t" empujando dividido por "alfa" que es un coeficiente que extraeremos de una lista que todavía estoy haciendo. Esta lista es el resultado de la capacidad de transpiración y filtración en función del material que están hechos los calzoncillos o las bragas. Hay que tener en cuenta que si son tangas este coeficiente sera menor. 

Si has llegado hasta aquí y no te has enterado de nada, no pasa nada. La cuestión es ir al WC antes que te cagues encima.